Posterous theme by Cory Watilo
Νίκος Καραμανωλάκης,

Απίστευτα emails που δεχόμαστε για γέλια, χαλάρωση, αλλά και σκέψη

Προσοχή: Δεν γίνεται έλεγχος των emails όσο αφορά το περιεχόμενο τους, καθώς η διαδιακασία τροφοδότησης είναι πλήρως αυτοματοποιημένη.

Karamanolakis Nikos
Iraklio, Crete, Greece
Caution: I am not checking the content. This site is completely automated.
mail to:
nkaram75(papaki)gmail.com
where (papaki)=@

P.S. Many thanks to Moschovakis Yiorgos for setting up this blog...

Ανεκδοτάκια...

Σκοτεινά εδώ........

 

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.  
 Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει και κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!! 
 Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι και ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

 

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο' 
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω' 
 Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα! 

 

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.' 
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!' 

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?' 

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου και τη μπαλα του μπειζμπολ και παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει: 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο' 
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
 Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου. 
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!" 
 ===============================================

Απορίες

 
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;    
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
    
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;    
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι  σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50   του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;

- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές

===============================================
Ξανθιά
 
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- κ.. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας...!

=============================================
Άιφελ
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- 'Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- 'Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.' 
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:

- 'Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μαλακία;'
 
...............................................................................................................
 
Εγώ είμαι η μάνα του.......
 
Ήταν τρείς φίλες και λέει η μια:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για
μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω:
'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'.

Η άλλη λέει:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς
δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω:
'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'

Λέει και η τρίτη:
- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μέσα
στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην
μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές από τις κερκίδες:
'Θα σου γαμήσω την μάνα!' και να βγω και να πω


'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'
 
.............................................................................................................................................
 
Ο Παππούς
ΕΝΑΣ παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα.
 Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα του.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γειά σου !!! 

[Cine] FW: ΠΡΟΒΟΛΕΣ ΤΑΙΝΙΩΝ

Afisa

Σας ενημερωνουμε για τον κυκλο προβολων που διοργανωνει το ΚΕΣΑΝ σε συνεργασια με τη ΝεΚΛΗ. επισυναπτεται η αφισα με το προγραμμα προβολων.

Με εκτίμηση

Επιστημονική Ομάδα ΚΕΣΑΝ

Υπεύθυνη Διοργάνωσης Περακάκη Σοφία

oscar 2011 awards

Πηγή:      

83η Απονομή Βραβείων Oscar (2011)
Best Picture
Καλύτερη Ταινία  
The King's Speech

Best Actor
Πρώτος Ανδρικός Ρόλος  
Colin Firth - The King's Speech

Best Actress
Πρώτος Γυναικείος Ρόλος  
Natalie Portman - Black Swan

Best Supporting Actor
Δεύτερος Ανδρικός Ρόλος  
Christian Bale - The Fighter

Best Supporting Actress
Δεύτερος Γυναικείος Ρόλος  
Melissa Leo - The Fighter

Best Directing
Καλύτερη Σκηνοθεσία  
Tom Hooper - The King's Speech

Screenplay: Original
Καλύτερο Πρωτότυπο Σενάριο  
The King's Speech

Screenplay: Adaptation
Καλύτερο Διασκευασμένο Σενάριο  
The Social Network

Best Foreign Film
Καλύτερη Ξενόγλωσση Ταινία  
In a Better World - Susanne Bier (Δανία)

Art Direction
Καλύτερη Καλλιτεχνική Διεύθυνση  
Alice In Wonderland

Cinematography
Καλύτερη Φωτογραφία  
Inception

Costume Design
Καλύτερα Κοστούμια  
Alice In Wonderland

Documentary: Feature
Καλύτερο Ντοκιμαντέρ  
Inside Job

Documentary: Short Subject
Καλύτερο Ντοκιμαντέρ Μικρού Μήκους  
Strangers No More

Film Editing
Καλύτερο Μοντάζ  
The Social Network

Makeup
Καλύτερο Makeup  
The Wolfman

Original Score
Καλύτερη Μουσική Επένδυση  
The Social Network

Original Song
Καλύτερο Τραγούδι  
'We Belong Together' - Toy Story 3

Animated Feature Film
Καλύτερη Ταινία Κινουμένων Σχεδίων  
Toy Story 3

Short Film: Animated
Καλύτερη Ταινία Μικρού Μήκους (Animation)  
The Lost Thing

Short Film: Live Action
Καλύτερη Ταινία Μικρού Μήκους  
God Of Love

Sound Editing
Καλύτερo Ηχητικό Μοντάζ  
Inception

Sound Mixing
Καλύτερη Ηχητική Μείξη  
Inception

Visual Effects
Καλύτερα Οπτικά Εφέ  
Inception

​